Und plötzlich ist alles anders: Es tut mir leid

Timehopp: Ich bin an einem Samstag Abend tanzen. Meine Beine tragen mich. Der Boden vibriert, die Musik füllt den Körper mit Leben. Die letzte Arbeitswoche ist vergessen. Dieser Abend gehört meinen Freunden und mir…. Diese Sätze sind nichts besonderes. Vielen (jungen)Menschen wird es Samstag so gehen. Und dennoch sind diese Sätze für mich etwas ganz besonders. Denn als ich am nächsten Morgen aufwachte, ist nichts mehr wie es war. Meine Beine tragen mich nicht mehr. Ich wache auf und habe das Gefühl sie seinen eingeschlafen. Ich stehe auf und falle einfach wieder um.

Unsicherheit macht sich breit. Angst kommt hinzu. Was dann folgt sind jahrelange Klinikbesuche, Arztkonsultationen und vieles mehr. In diesem Moment, weiß ich das alles noch nicht. Ich habe keine Ahnung und keine Vorstellung davon. Doch das ist nicht der Inhalt dieses Textes.

Denn was dann folgte war komplette Unsicherheit und Angst. In den nächsten Tagen, Wochen und Jahren, konnte mir niemand sagen, was ich denn habe oder wie sich diese scheiß Krankheit entwickeln würde.

Dieses Gefühl: dem Körper geht es schlecht und man hat keine Ahnung wohin das führt, wirkt sich natürlich auch auf die Psyche aus. Und bei mir war das ziemlich schnell so.

 

Ein paar Tage nach Ausbruch der Symptome, mussten diese -meine – Unsicherheit, Menschen in meinem ganz persönlichen Umfeld spüren. Ich bekam Fragen gestellt, auf die ich keine Antwort hatte. Ich wurde unfair, traurig und gereizt. Ich habe Menschen verletzt, die einen festen Platzen in meinem Herzen hatten und haben. Es waren so viele Fragen und es gab keine Antworten.

Auf die Fragen: Wie geht es dir? Oder: Was hast du denn? Konnte ich keine Antworten geben. Dabei spürte ich in meinem Umfeld eine große Unsicherheit, wie man mit mir und der Situation umgehen sollte. Ich versuchte das aufzufangen, positiv zu denken. Es blieb beim Versuch.

 

Es klingelte an meiner Tür und ich konnte nicht öffnen. Ich wartete auf den nächsten Klinikbesuch.

Das Flugzeug für den Urlaub wartete und ich konnte nicht mit. Ich wartete auf die Lumbalpunktion.

Zu diesem Zeitpunkt hat die Krankheit mein Leben zerstört.

Das Leben welches ich vorher hatte war von einem auf den anderen Tag vorbei.

Alles war zu viel. Und ich konnte damit nicht umgehen.

 

Selbstverständlich hatte dies Auswirkungen auf mein soziales Umfeld. Unmittelbar und gleich aber auch längerfristig und nachhaltig. Das Band der Freundschaft. Bei manchen Riss es. Das tat furchtbar weh. Bei wenigen wurde es mit der Zeit noch stärker. Das sind die Menschen die auch heute noch an meiner Seite sind und auf die ich zu jeder Zeit zählen kann.

 

Ein ganz besonderes Band wurde durchgerüttelt, es hat sich verheddert und verknotet. Es wurde bis zur größten Spannung gezogen. Doch gerissen ist es nie. Aber es wurde andres. Anders, obwohl wir beide zueinander standen. Anders, aber wir konnten es nicht beschreiben. Dem Zustand keine Wort geben. Ganz anderes als zuvor. So sehr anders, das ich nie so richtig wusste damit umzugehen. Und damit bin ich, nicht alleine. Jedes Jahr auf neue spüre ich die Unsicherheit, unausgesprochenes und irgendwie soviel. Alles ist voller Gefühle und wir wissen nicht so richtig das auszusprechen. Aber wir sind da. Da füreinander. Wir haben uns noch. Unser Band ist nicht gerissen. Wir haben uns weiterentwickelt. Unsere Leben stehen nicht still. Sie sind miteinander verbunden. Und auch wenn der Kontakt viel weniger wurde, denke ich ganz oft daran, wie ich dieses Band wieder stärken und glätten kann. Es ist trubelig, wenn wir uns sehen. Vielleicht bräuchten wir wirklich einmal ein paar Stunden – nur für uns – in denen ich dich in den Arm nehmen, Tränen weinen und sagen kann – es tut mir leid. Einfach nur da sein. Und dankbar sein, das wir unser Band noch haben.

 

Ich weiß ich kann nichts dafür. Die Situation ist, wie sie ist. Sie war, wie sie war. Und gleichzeitig habe ich dieses tiefe Bedürfnis in mir. Ich habe Fehler gemacht und ich bin unsicher und falsch anderen Menschen umgegangen. Plötzlich ist alles anders gewesen. Von einem Moment auf den anderen.  Es lgibt eider kein Buch, kein Programm oder sonstiges, das dir erklärt: “Wir wissen nicht was sie haben, wie sich das entwickelt, aber seien sie freundlich zu ihren Mitmenschen – sie müssen jetzt so oder so mit ihnen umgehen. Kopf a ist für….. ” Das gibt es nicht und das ist auch git so. Ich hatte große Hoffnung und gleichzeitig war ich so mit mir beschäftigt das ich das um mich herum zu wenig wahrnahm. Auf Fragen konnte ich nicht antworten, weil ich keine Antworten hatte. Ich wollte nie unfair sein und doch war ich es. Ich war überfordert. Ich war jung und unsicher. Ich wollte nach vorne blicken. Es waren so viele Fragen in meinem Kopf, das ich anderen vor den Kopf gestoßen habe.

Und das tut mir leid.