Jesper Juul – Liebende bleiben – Rezension – Interview

Liebende bleiben, so heißt das neue Buch des dänischen Familientherapeuten Jesper Juul. In seinem neusten Buch des Beltz Verlags, beschreibt er, das Familie Eltern braucht, die mehr an sich denken und Beziehungsglück Familienglück ist. Ich darf das Buch heute – zum Erscheinungsdatum – rezensieren.

 

 

Manche Aussagen in dem Buch, kann ich voll und ganz unterschreiben und diese spüre ich hier auch Tag für Tag. Wenn die Beziehung zwischen dem Herzmann und mir gut ist und wir „glücklich“ sind, dann überträgt sich das, ganz automatisch auf Junior. Aber natürlich steckt in diesem Titel und in dem gesamten Buch noch viel mehr darin.

 

Auf Knapp 215 Seiten werden 7 Eltern – Beratungsgespräche dargestellt und im Anschluss daran, die wichtigsten Tipps von Herrn Juul zusammengefasst. Als Anschluss der jeweiligen Kapitel fasst er die Tipps nochmals zusammen, gibt konkrete Erklärungen und Hintergrundwissen dazu. Sowie weitere Themen und Gedanken rund um die Familie und Partnerschaft.

 

Wer von uns kennt das nicht, das Erziehungsfragen, oder der Umgang mit dem Kind zum Konflikt mit dem Partner führt. Meine, ganz eigene Meinung dazu, habe ich hier einmal aufgeschrieben. Nur geht es hier eben nicht um meine Ansicht, sondern um das Buch „Liebende bleiben“.

 

Unter diesem Titel habe ich mir etwas anders vorgestellt. Mehr Zweisamkeit. Zumal er zu Beginn des Buches noch davon spricht, „Zweisamkeit ist ein Elternrecht“. Mehr in Richtung “Candlelifgt statt Babybrei.”  Ein Buch mit Tipps für Zweisamkeit ist es aber nicht. Beim Lesen merkt man ziemlich schnell, das die Familie im Vordergrund steht. Überraschung –es ist geschrieben von einem Familientherapeuten. Inhalt ist vielmehr, wie es Gelingen kann, hier die Partnerschaft zu stärken.

 

Auch wenn ich eine andere Erwartung hatte, das Buch überzeugt. Obwohl meiner Assoziation zum Titel, nicht entsprochen wurde, so ist der Inhalt des Buches – in Beziehung bleiben. Nicht nur in Beziehung zum Kind, sondern eben auch in Beziehung zum Partner. In jeder Zeit. Juul begrüßt wie in allen seinen Büchern die Abkehr vom autoritären Erziehungsstil, plädiert aber dringend dafür, zu einem zeitgemäßen Autoritätsverständnis zu finden. Dabei kann jedes Elternteil unterschiedlich – für sich richtig und stimmig – agieren. Wichtig ist vielmehr, das es hier kein Richtig der Falsch gibt.

 

In vier Kapiteln werden so folgende Themen besprochen:
– Beziehungsglück ist Familienglück
– Gemeinsam an Schwierigkeiten wachsen
– Zwischen uns passt kein Blatt – die intuitive Verbindung und was sie mit der Partnerschaft macht
– Wann ist Trennung der bessere Weg?

 

Also nochmal: Es gibt nie ein Elternteil das alles richtig macht und der andere handelt falsch.

Jeder hat seinen eigenen Weg. Ein sehr spannendes Beispiel zeigte mir die Beschreibung von Yvonne und Tobias: Die Tochter tritt während der Autofahrt immer an den Fahrersitz des Fahrers. Dieser ist so genervt, dass er sagt, wenn das nicht sofort aufhört, kehren sie um. Yvonne findet die Reaktion total übertrieben. Juul versucht hier die Aufmerksamkeit weg von der Situation, hin zum Partner zu lenken. Anstelle der Diskussion: Das muss doch nicht sein – hin zu:
Du kommst an deine Grenzen, oder? „ Was kann ich für dich tun? und nicht „So kann man nicht mit einem Kind umgehen.“ (Seite 17)

In Beziehung bleiben. Nicht nur zum Kind, sondern auch zum Partner und sich dabei immer wieder selbst hinterfragen:

Man kann als Eltern reagieren – dabei stellt sich die Frage: Wie würde ich als Partner reagieren.
Diese Grundaussage hat mir sehr gut getan. Denn so kann ich mein eigenes Verhalten reflektieren und besser in Beziehung bleiben. Diese Leitsatz hat sich durch das ganze Buch gezogen. In den unterschiedlichsten Fallbeispielen, geht es genau darum: Wo gehen meine Empathien hin?

Dabei ist nicht alles nur rosig, einfach und schön. Für mich war es vielmehr ein Blickwechsel.
Auseinandersetzungen, Diskussionen und auch Streiterrein, sind normal. Juul sagt, das Kinder dies auch mitbekommen können. Auch in den Gesprächen mit ihm ist häufig die ganze Familie anwesend. Denn das entscheidende ist auch hier der Umgang miteinander. Wie werden Schwierigkeiten angesprochen und wie geht man hiermit auch miteinander um. Kinder brauchen Eltern, die gut miteinander umgehen können.

 

In einem weiteren Kapitel bespricht er die intuitive Beziehung zwischen manchen Kindern und einem Elternteil. So besonders und schön das sein mag, so viel Explosionspotenzial, steckt auch für die Partnerschaft darin. Ein Partner hat immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Warum? Weil er dieses Gefühl (unabsichtlich) vermittelt bekommt.

Am Beispiel von Nora und Viktor wird dies gut deutlich. Auch hier ist das Thema wieder die unterschiedlichen Rollen: Vater, Partner, Sohn,… Mutter, Partner/in, Tochter,…. wo hat man gerade seinen Platz, in welcher „Rolle“ agiert man?
„Mütter haben keine Ahnung vom Vatersein – genau wie wir keine Ahnung vom Muttersein haben.“ (Seite 114)
Unausgesprochene Erwartungen belasten immer das gesamte Familiensystem. Und selbstverständlich auch die Beziehung zum Partner. Was der andere nicht weiß, kann er nicht umsetzten. Neben unausgesprochenen Erwartungen sind auch unrealistische Erwartungen, ein Beziehungskiller.
„Ist das gut genug für deinen Sohn? Ja, unbedingt. Es ist nicht nur gut genug – es ist eine Verbesserung! Ist es gut genug für seine Mutter? Kaum.“ Seite 114)

Dein Gegenüber ist so, wie er/sie ist. Man kann sich durch diese falschen Erwartungen keinen anderen Menschen an die Seite wünschen. Vielmehr ist es auch hier wichtig, sich gegenseitig zu unterstützen.

 

 

Fazit:

Es ist wichtig, in Beziehung zu bleiben und den Partner auch als Partner zu sehen. Als Liebespartner und als „Eltern – Partner“ Jeder hat eine eigene Vergangenheit und eine eigene Persönlichkeit. Ein Verschmelzen ist sehr schwierig und genau aus diesem Grund ist es so wichtig, den anderen, seine Gefühle, seine Grenzen und seine Art zu sehen, wahrzunehmen und ihn dabei zu unterstützen. Wenn man so in Beziehung miteinander tritt: durch die Übernahme persönlicher Verantwortung, gegenseitiges Lernen, Integrität, Authentizität, Achtsamkeit und Empathie, Vertrauen und die Kommunikation individueller Grenzen, dann kann Beziehung und Elternschaft gelingen. Dann ist nicht die Familie ein Dauerthema, sondern auch die Partnerschaft, denn man hat das Gefühl: Ich werde gesehen und wahrgenommen. So sind auch durchgemachte Nächte im Baby – und Kleinkindalter eine Herausforderung – aber kein Hindernis – Liebende zu bleiben. Denn diese Beziehung geht tiefer, als sich regelmäßig Zeit zu weit zu nehmen, was manchmal ja wirklich sehr schwierig bis kaum möglich ist. Denn es ist eine Grundhaltung, eine persönliche Einstellung. Eigentlich nichts grundlegend Neues – aber sehr wertvoll das immer wieder zu refektieren und sich ins Bewusstsein zu rufen. So geht der Beziehung die Luft nicht aus.  Und dann kann man Liebende bleiben.

 

 

 

Edit am 24.März17

 

Interview mit Herrn Juul

 

Nachdem ich das Buch Liebende bleiben gelesen habe, bekam ich die Chance Herrn Juul eine FRage dazu zu stellen. Freundlicherweise hat er sich bereit erklärt mir und noch einigen anderen Bloggern, ein gemeinsames Interview zu geben.

Eine Frage hat mich wirklich sehr interessiert:

Wheelymum: In ihrem Buch, Herr Juul, geht es immer wieder darum, die Augen und die Aufmerksamkeit auf den Partner zu legen und bewusst dahin zu lenken. Ihm zu vertrauen und ihn zu unterstützen – um dadurch die gesamte Familie tragfähig zu machen. Diesen Ansatz finde ich sehr schön. Gleichzeitig ist es nicht immer leicht dies umzusetzen. Wahrscheinlich weil auch die Aufmerksamkeit nicht darauf hin ausgerichtet ist. Wieso sind wir immer darauf bedacht, dass es ein richtig oder falsch gibt? Wieso stellen wir unsere Kinder über alle anderen Bedürfnisse oder haben ein schlechtes Gewissen, wenn wir es nicht tun?

Juul:  Inzwischen ist es uns gelungen, viele Väter zu motivieren, auf die Zeitungslektüre am Frühstückstisch zu verzichten, und ich hoffe, dass wir auch in dieser Hinsicht Erfolg haben.

Die starre Bewertung richtig/falsch ist furchtbar. Ich denke, sie hat ihren Ursprung in den beiden christlichen Religionsgemeinschaften, die sich als Richter über unser Verhalten etabliert und Ehe und Kindererziehung seit Urzeiten auf das Fundament rein moralischer Regeln und Vorschriften gestellt haben. Obwohl seit den 1950er Jahren unser Wissen im Bereich Partnerbeziehungen und Entwicklungspsychologie explosionsartig zugenommen hat, gehört es immer noch zu den Auswirkungen, dass wir leider auch heute noch diese längst überholte moralische Messlatte anlegen, wenn wir die eigene Erziehungskompetenz und die des Partners beispielsweise mit der Theorie und Praxis vergleichen, die in den sogenannten Expertenratgebern zum Nonplusultra erhoben werden. Ich wünschte, ich könnte mehr tun, um diesen Trend zu unterbinden; deshalb ermutige ich Eltern, den Blick nach innen, auf ihre Partner und auf ihre Kinder zu richten, um gute Antworten zu finden.

Und weil ein Interview natürlich nicht nur aus einer Frage besteht, schaut doch einmal bei den anderen Blogs vorbei:

• Lieblingsgören stellt eine Frage zu alltäglichen Konfilten und dem Umgang damit
• Cuchikind möchte wissen, wie lange man sein Kind alleine bei Verwandten lassen sollte
• Frieda Friedlich fragt sich, ob sie gegen ihr Herz, ihre Tochter bei einem Babysitter lassen sollte, um mehr Partnerzeit zu haben.
• Munchkins Happy Place  fragt, wie sie das Bedürfnis nach Autionomie mit ihren eigenen Bedürfnissen vereinbaren kann.
• www.mamaberlin.org hat eine Frage zum Thema psychische und phyische Gewalt in Familien.
• www.papalapapi.de beschäftigt sich mit dem Thema Trennung uns fragt nach, was die Deutschen bei diesem Thema von den Skandinavieren lernen können.
  

 

Eure

 

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